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27.07.2024 - 09:26 Uhr
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TOP-15 Liste der Witze
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Witze gefunden: 27 - Klicken Sie auf den Doppelpfeil um einen Witz zu bewerten...
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 3 Mäuse
Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.
Sagt die erste Maus:
”Naja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf' ich hin, klau' den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
Sagt die zweite:
”Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol' ich mir einen Spiegel und 'ne Rasierklingel und zieh mir erst 'mal ne Linie!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erst:
”Und Du? Bist wohl' nicht so mutig und cool wie wir?!”
Antwortet die dritte:
”Ihr langweilt mich, ich geh' jetzt heim, die Katze vernaschen!”
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| Eingetragen am: 05.08.2010
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Bären
Zwei Bären sitzen im Herbst in ihrer Höhle und gucken zu, wie das Laub von den Bäumen fällt.
Sagt der erste Bär:
”Irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und gucke mir den Typen an, der die Blätter wieder anklebt!”
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| Eingetragen am: 15.06.2010
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Rottweiler
Der Nachbar geht wütend zum Haus seiner Nachbarin und schreit sie an:
”Ihr Kätzchen hat meinen Rottweiler umgebracht!”
”Was?”, erwidert diese, ”mein kleines Kätzchen soll Ihren großen Rottweiler umgebracht haben?”
”Ja”, meint der wiederum, ”er ist an ihr erstickt!”
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| Eingetragen am: 15.06.2010
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Verwechslungsgefahr
”Stiere reagieren überhaupt nicht auf die Farbe Rot, sondern nur Kühe.”
”Und warum werden Stiere dann so wütend, wenn der Torero sein rotes Tuch schwenkt?”
”Weil sie sauer sind, daß man sie für Kühe hält...”
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| Eingetragen am: 25.05.2010
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Heiszes Glühwürmchen
Ein Maikäfer trifft seinen Freund, der einen Verband um den Leib trägt.
”Was ist dir denn passiert?”, fragt er ihn entsetzt.
”Ich war auf einer Maikäferfete und hab zu viel gesoffen. Auf dem Heimflug sah ich dieses heiße Glühwürmchen, ich in den Sturzflug und drauf auf die Süße!”
”Ja und?”
”Es war eine glühende Zigarette!”
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| Eingetragen am: 07.04.2010
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Beim Arzt
”Herr Doktor, Herr Doktor, Herr Doktor, ich leide so furchtbar, so furchtbar. Niemand hört auf mich, wirklich niemand. Mein Mann nicht, meine Kinder nicht, mein Videorekorder nicht, mein PC nicht, mein Handy nicht ...”
”Ja, ja, schon gut”, meint der Arzt. ”Kaufen sie sich einen Hund und machen sie, daß sie weiterkommen.”
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| Eingetragen am: 04.04.2010
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Gorilla-Entferner
Ein Mann wacht eines Morgens auf und muß feststellen, daß sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat.
Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an.
Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.
”Passen sie auf”, sagt er zu dem Mann,
”wir machen das wie folgend: ich kletter auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt.
Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an.”
”OK”, sagt der Mann,
”aber was ist mit dem Gewehr?”
Darauf der Gorilla-Entferner:
”Wenn ich vom Baum falle ... erschiessen Sie den Chihuahua...”
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| Eingetragen am: 15.02.2010
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Ein kluger Hund!
Emil gibt mit seinem Hund an:
”Hasso ist sooo klug. Wenn man ihm 5 Euro gibt, holt er Zigaretten aus dem Automaten.”
”Das stimmt ja gar nicht. Vor einer Stunde habe ich ihm 10 Euro gegeben und er ist immer noch nicht zurück.”
”Das ist ja auch kein Wunder. Für 10 Euro geht er ins Kino.”
(von Franziska Meyer)
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| Eingetragen am: 15.02.2010
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